素敵なブログを読んで、自分の中に眠らせてた心境を書き起こしてみようと思いました。(別にいい内容じゃない)
ふっかさんを好きになって4年目になります。もう少しで5年目になります。時の流れ早い。
最近、ふっかさんのことをすのーまんのことを追えなくなってきました。
雑誌は買うだけ買って放置、ハガキもいつから出してないか。少クラも編集せず放置、毎日寝る前に一回はふっかさんの何かしらの映像を観てから寝ていたのに、何も観ずそのまま寝落ちたり時間に余裕があっても何もせずにお布団直行、テレビでふっかさんを観る日なんて滅多に無くなりました。元々動画類は苦手だけど、見なきゃな見なきゃなと思いながら一回ずつしか再生出来てないユーチューブ。
飽きたわけではないんです。
現場へ行くと、これ以上ないくらい幸せな気持ちに包まれるし、ふっかさんが眩しくてかっこよすぎてどうしようもないくらい胸が締め付けられたりするし、顔が良すぎて「顔がいい！！！」しか叫ばなくなるし、その時に好きな気持ちは溢れるのに持続できなくて。
仕事の疲れが取れなかったりストレスが溜まっていく一方で、怠さが強すぎてそういう気分になれなかったり、以前より職場の人との時間が長くなったのでそっちに心が行きすぎてオタク側になかなか気持ちが来れなかったり。
また、ふっかさんを見ているとなんで自分はこんななんだろう、なんでこんなダメ人間なんだろうとヘコんでしまって見られなかったりもあります。ぜんぶ言い訳にしかならないけど、色んなことが重なり重なって日々のふっかさんからどんどん自分が遠のいてしまっていました。
（とか言いつつ最近コスメとか違う趣味始めちゃってんだけどね。あはは。）
インプットしないとアウトプット出来ないしそれをしていてこそ自分の中でオタクしてる！感があるから、ついったーでも全然呟けないこと、何も自分の言葉で語れないことが、プレッシャーというかストレスにもなっていました。
飽きたわけではないと言うが、そう思いたいだけなのかなと心の片隅で一瞬考えたりもしました。
それでも、いやいや絶対違う！飽きたんじゃない！飽きたくもないし！！と意地のような気持ちで追う不安定な自分。
だけどふっかさんを一目見ればたちまち素直に心から好きが溢れるので、やっぱりそんなことはない！と不安を打ち消せたり、また不安定な自分に戻ったり、アップダウンの繰り返しの情緒不安定でした。
なのでツイッターを見ていると、アウトプットをたくさん出来てる人がうらやましくて仕方がありませんでした。読みたいけど、人の語りとか長文ツイを読むのも大好きだけど、自分が追えてないことを実感してまたストレスに感じたり、追えていないインプット出来てないゆえに自分からは何も生まれなくてアウトプット出来なくて出来ない自分にヘコむというセルフパンチを繰り返して、余計、だいぶ、めんどくさい奴になってました。前からめんどくさい奴なんですけど、より一層。
ついていきたくてツイッターにへばりついて、舞台等のレポが流れてきたら反応したり、無理してでも現場に行ったりしたかったけど、反応する元気も出ず、まず現場に行きたい！と思えるほどの元気も出ず、常に仕事のことで頭がいっぱいになってしまって体を動かすことができなくなってました。
また切り替えも下手くそなので、仕事のことを考えないようにすることもできなくて、ジャニーズを見ていても自分自身に置き換えて考えだしてしまうので、誰にでも優しく仕事もきっちりこなしているふっかさんを見ていると『自分は最低だ、やっぱり私はいなくなった方がいいんじゃないか』と、余計にヘコんでツラくなってまた更に見られなくなっていました。
ふっかさんのようにふっかさんのようにと思うと自分の気持ちのやり場がなくなって、またそれも余計にストレスになってしまったので途中でそういう風に考えるのはやめました。ふっかさんに憧れるしふっかさんのようになりたいけど、私には無理でした(笑)。
ふっかさんのこと好きなのにふっかさんを見てつらくなるのもつらいし、自分でコントロール出来るようにならないといけないしコントロールしなよって話なんですけどコントロール出来るほど自分に余裕はなくて、余裕はないけど守りたい人はいて、ちゃんと仕事はやらなきゃ他の人に言える人になれないからとがむしゃらに働いて。そして現場に行くとめちゃくちゃ楽しくてやっぱり大好き！仕事頑張ろう！前みたいにハガキ書いたり頑張ろう！と意気込みするも次の日に仕事へ行くともうぺしゃんこにされてる。
全部仕事のせいにしてもどうにもならないし、こんなダラダラダラダラ書いて結局自分で自分を管理できてないだけで「で？だからどうした？」て感じなんです、全部自分が悪いんですよ。そうなんです。
そしてこんな状態のときに横アリで聞いた新曲のSnow Dreamは心にグサリと刺さりました。
応援と言えることを何も出来ていなくて意地で好きなのかどうかもわからなくて自分自身ぐらぐらの状態でいた中で流れてきた『聞き飽きてるよね』のフレーズは特に色んな意味で痛かったです。
聞き飽きてるわけじゃない。全然聞き飽きてないし、むしろ私の方がごめんなさいなのに、『そばにいて』と言ってくれるすのーまんが優しくて。そばにいていいのかな？そばにいさせてもらっていいのかな？こんな私だけどまだそばにいさせてほしいなと思いました。
一定の期間を過ぎれば“好き”は“情”になると言うけど、ずっと新鮮に好きだなって思う瞬間はまだまだあるしずっと新鮮に好きでいたい。覆すほどの想いはある。
まだまだ好きでいさせてほしい。みんなみたいに色んな応援たくさんできる人じゃないけど、ずっとずっと好きだよ。これからも色んな景色を一緒に見させてください。そばにいさせてください。
